he aqui una de mis GRANDES OBSESIONES, si gloria estefan. no pregunten porqe, si quieren saber lean el texto de mas abajo.




MY LIFE WITHOUT HER.



Casi cuatro años, parece mentira que haya sido hace tan poco, siento que hace una eternidad ya que la vi, que te vi por primera vez. Ese dia, 14 de septiembre del 2003, lo recuerdo con tanta exactitud como si hubiera pasado ayer. Un mediodia, 13 dias después de mi cumpleaños numero 14, donde al abrir una revista en la primer pagina me encontre con quien se convertiria en mi delirio, ella, vos y desde ese dia nada fue igual… y todo lo que me trajo su existencia condiciono mi vida, mis alegrias, mis tristezas, mis derrotas, mis triunfos y mis fracasos, mis ganas de vivir y de morir, mi forma de ver la vida, mi manera de pensar y de enfrentar situaciones de enfrentarme y de enfrentarlos, de entenderme y de entenderlos, de soñar, mi forma de quererme, de vivir, de morir… para siempre.
Sera que desde ese dia nada fue igual o todo comenzo a ser como siempre debio de haber sido?? Sera que en un simple intento de comprender la serie de sucesos que enfrente durante estos años, la culpo? Sera que sigo tan empeñada en pretender que nuestras vidas esten conectadas, tan cegada creyendo que para ella soy, o en su defecto algun dia podria ser algo mas que un mero 0 a la izquierda, un tanto mas importante que una distante y vacia cifra? Sera que desde aquel lejano dia, en el que mis ojos se toparon casi por casualidad con la mujer que condicionaria mis dias, trato de buscarle una razon a mi insensata locura? Hasta tal punto en el que intento poner en palabras mis sentimientos, algo casi imposible por el solo hecho de que hay cosas que no se pueden explicar o entender, se sienten y punto.
Y no pasa un solo dia en el que deje de preguntarme si es real que la ame con toda mi alma, desde lo mas profundo de mi ser, o si hay algo mas detrás de todo esto. Si me estoy escondiendo de algo, si estoy buscando algo, si sera la necesidad de amar y que me amen, si sera un capricho, si es que solo la quiero porque no la tengo, o si seraa que necesito aferrarme a algo taan irreal como el sueño de una vida a su lado para no caer en la tan desastroza realidad que me rodea y que intento no ver, para no seguir sufriendo… o solo porque mi sueño de una vida con ella es mucho mas perfecto de lo que la misma perfeccion podria serlo. Porque en mi cabeza no podria existir vida mas feliz y placentera, mas PERFECTA qe la qe ivente para tenerla para quererla para que me quiera.
Si no fuera porque cada vuelta a la realidad duele taanto, que me entrecorta la respiración, que me obliga a odiarme porque lo que sueño dista tanto de parecerse a la vida real o a lo que podria llegar a pasar cualquier dia de estos, si no fuera porquee necesito desesperadamente que note mi existencia, quizas mucho de lo que me pasa no hubiese sucedido nunca. Si no fuera porque me concentre mas en mi deseo de que sepa el amor que le tengo quizas me hubiese preocupado mas por vivir mi vidaa y no la de un sueño, un estupido y hermoso sueño. Y quizas mi vida seria peor que lo que es hoy, estoy segura de eso… porque ella le dio la belleza que crei que no existia, ella me dio las ganas y las fuerzas cuando no las tenia, quizaas en lugar de refugiarme en ella lo habria hecho en otra cosaa que a diferencia me hubiese terminado destruyendo mas que esto. Mas que ella. Mas que mi locura.
No me van a alcanzar los años, la vida, las palabras para intentar explicar el sentimiento que produce en mi, ni me va a alcanzar la razon para intentar entenderlo, porque ni siquiera yo lo tengo claro, como pretender que quien lea esto lo asuma con tanta facilidad? Si ni yo que soy quien lo siento y lo vivo soy capaz de explicarlo. Quizas nunca llegue a saber que es lo que ocurre conmigo, que fue lo que ese dia cambio mi existenciaa. Soy pateticaa, lo se pero no me averguenzo ni en lo mas minimo de serlo, porque si eso significa haberte encontrado, es lo mejor que me pudo pasaar, y lo peor depende de la perspectivaa de donde se lo miree. No te culpo por haberme caido pero si te agradezco por haber inconscientemente ayudado a que me levantee. No te culpo por haber pasado noches enteras llorandote, pero te agradezco por haberme sacado tantas risaas. No te culpo por amarte, pero te agradezco por haberte conocido. No te pido que mi amor signifique algo por vos, ni te pido que me entiendas, solo me gustaria que lo aceptes y que te enteres de lo mucho que significas para alguien. Te amo desde aquel 14 de septiembre, te amo como nunca ame y ruego poder algun dia amar a alguien… te amo hasta tal punto donde la realidad se mezcla con la fantasia de una tan improbable vida cerca de ti, condenada a esto. A una vida sin vos. A mi vida sin vos.
Alegrias, tristezas, llantos, risas, extremos, dolores, abandono, soledad, olvido, rencor, amor y desamor, sueños, esperanza, delirio, locura, ternura, fracasos, desalientos, irrealidad, sueños, perfeccion, mentiras, miedos, plenitud, devocion, admiración, eso, solo eso y mucho mas es MY LIFE WITHOUT HER.
- no qiero ser -

, como puedo esperar gustarle a alguien si yo no me gusto, como puedo esperar parecerle sexi a alguien si me doy asco, como puedo pretender qe alguien me acepte si yo no me gusto como soy, como puedo esperar amor de alguien si yo me odio, si me autoflagelo, si mi masoquismo cada vez parece ir en aumento, si lo qe me lastima me gusta. depsues de todo lo qe no me mata me hace mas fuerte, y lejos estoy de qerer matarme (aunqe en algun momento de desliz o de delirio, alguna idea qe se le asemeje a ese pensamiento puede ser qe transite mi mente, aclaro "puede ser")



a veces no entiendo como la gente no siente asco cuando me ve, porqe yo lloro cada vez qe me veo al espejo ,

- no qiero ser -

ver la vidaaa pasar,

hoy me siento a ver como la vida pasa por delante de mis ojos, siento como mi cuerpo se resiste a involucrarse, se hace a un lado y deja que todo pase. es hoy la soledad la que tanto pesa, el estar rodeada de gente y que sin embargo nadie vea. las pocas ganas, la falta de motivos, o mi ceguera a ellos. no tener lo que quiero. darme cuenta que la vida que siempre quise vivir probablemente no exista, y que hoy mi persona elige quedarse en este oscuro abismo, en este pozo profundo en el que muchos dicen que estoi.
y en mi extrema contradiccion una parte de mi no quiere vivir, sentir ni involucrarse en una vida que no la lleva a ninguna parte, por miedo, por falta de ganas de fuerzas o por el motivo que sea. y la otra tan ilusa como idiota sigue creyendo en los cuentos de hadas, en los finales felices y en los principes azules, en que algun dia sera feliz, si es que la felicidad realmente existe.
y mientras tanto mi alma se queda en el medio, ni termina de hundirse y tocar fondo, ni sale a flote. y quizas sea eso lo qe no me deja estar bien y ver todo con otros ojos, qe nunca realmente toque fondo. y me rpegunto si sera necesario hacerlo,

- no qiero ser -

maria, maria, maria (L)

- no qiero ser -

irme lejos de acaaa.

no puedo finjir mas, ya ni siquiera puedo respirar, me sofoco de extrañar, y no paro de pensar. no me qedan motivos, ganas fuerzas ni nada, te llevaste todo con vos. y no qeda nada,
y estoy en un pozo, qien no lo nota, aunque trate de hacer qe todo esta bien, de simular y mentir como siempre. de creerme mis propias mentiras.
no estar, no ser, no sentir, no vivir. cual seria la diferencia con desaparecer si aun en vida soy asi? un mero ente qe vive en piloto automatico, y qe ya ni siquiera intenta simular ser feliz. la diferencia y lo qe hoy todavia me mantiene aca es qe no quiero lastimar a nadie mas, qe se qe si me voy muchos se irian conmigo, y todavia pienso mas en los demas qe en mi, prefiero su felicidad qe mi descanso, pero por dios dame razones para vivir, porqe ya no se cuanto mas puedo llegas a aguantar,


me quiero matar,
- no qiero ser -

esta eterna esperanza,

ni siquiera se porque sigo sobreviviendo, si ni siquiera estoi completamente segura de qe esta remota esperanza de que algun dia nuestras almas vuelvan a ser una realmente exista,
sera qe son tantas las ganas qe todavia me dan fuerza para seguir? sera tan grande el amor qe te tengo qe me mantiene viva cuando ya nada mas importa??




- no qiero ser -

triste realidad,

la triste realidad es qe tu ausencia cada dia me sofoca cada mas, qe en lugar de olvidarte con el tiempo no te puedo dejar de recordar, qe me duelen los momentos qe pase sin vos cuando a mi lado podrias haber estado, y qe ahora solo qedan esbozos de risas, de llantos, de amor, de charlas, y de todo lo qe vivi a tu lado, qe por mas qe cada vez sean mas lejanos en realidad son lo unico qe mi memoria recuerda con exactitud, cada detalle cada palabra qe tu boca pronunciaba,
la triste realidad es qe aunqe tenga tan aferrada la esperanza de volverte a encontrar de qe coincidamos en el mismo lugar y de qe seamos uno solo los dos una vez mas, duele tanto llevar tu ausencia a cuestas, pesa tanto vivir muriendo cada dia qe no se cuanto mas resista. y sin embargo seguis siendo el motivo qe me empuja, qe me hace sobrellevar cada instante. lo peor, lo qe mas me duele, es qe te mereces algo mejor, algo mas qe yo. porqe no valgo la pena, no la valgo para nadie ni siquiera para vos. pero creo qe nadie intentaria mas qe yo hacerte feliz, y nunca nadie te amaria mas sinceramente, profundamente obsesiva y compulsivamente como lo hago yo.

te amo, y sin vos no c cuanto mas aguanto,
- no qiero ser -